Nějakej ten vtip :)

[Leo]

22 výňatků z deníčku instruktora v autoškole

Jaká je asi jejich motivace, aby si to už dávno nehodili? Vždyť objektivně je to práce, která udělá i z toho největšího flegmatika časem cholerika tělem i duší.

7:40 – Stojím ve své oprýskané a narezlé Felicii před gymnáziem a čekám na svého prvního dnešního zoufalce, který neumí řídit a který se to nikdy nenaučí. Už má deset minut zpoždění. Je mi kosa. Topení nefunguje, protože tohle auto je křáp. Vedení nemá prachy, takže na nové auto nepřispěje. Jednoho dne do týhle stupidní Felicie zareznu a bude. Bude pokoj. Tachometr se už dvakrát přetočil, ale z nějakého důvodu se tohle auto ještě pořád pohybuje. V tomhle jsem nucen pracovat. Je to ostuda.

7:45 – A je tady. Frajírek s kšiltovkou s kšiltem dozadu, který žvýká žvýkačku, se ani neomluvil, že jde pozdě. Já mu to vytmavím, floutkovi jednomu.

7:50 – Přidrzlý floutek nasednul a suverénně začal couvat na dvojku. Samozřejmě auto poposkočilo a chcíplo. Hned jsem ho seřval. S tímhle přístupem mi to auto dorazí a já pak budu dělat instruktora motorkářům. Jako Václav. Václav měl Fábii, kterou mu časem ti parchanti zničili. Pak musel učit mladý motorkáře. Jednou mu na semaforech jeden kluk tu jeho motorku položil na zem, Václavovi ruply nervy, klukovi zlomil nohu a od tý doby Václav sedí.

8:00 – Ten kluk je fakt netáhlo. Na kruháči si to namířil do protisměru. Zatímco jsem zoufale lapal po dechu a šálil nutkání toho kluka přetáhnout vyrvaným víkem od přihrádky, která se mi tu válí pod nohama, ten frajírek pořád kroužil v protisměru po kruhovém objezdu, klepal se a křičel, co má dělat. „Tak kurva z toho kruháče vyjeď!“ zařval jsem na něho, div mi nepraskla pumpa. Kluk zmodral a pokoušely se o něho mdloby. Ty vole, to je mládež. Chytil jsem volant, sjel z kruháče, na prvním parkovišti zastavil a mladýho z auta vyrazil s tím, ať si ještě zaplatí hodinu na trenažeru.

9:00 – Tak tu mám v autě dalšího. Respektive další. Tentokrát je to holka. Blondýnka. Ta se za chvíli rozbrečí, to je jasný. Ty vždycky brečí.

9:05 – Už mi tu natahuje. Chtěla vjet do křižovatky z vedlejší, ačkoliv po hlavní jelo auto. Tak jsem to zadupnul a prozradil jí, že to je hrozná kráva.

9:10 – Takže už regulérně řve. Má záchvat. Na přechodu pro chodce sejmula nějakou starou bábu. Naštěstí do ní jenom ťukla. Bába ležela na zemi, bědovala, natáhla ruce směrem k nebi a křičela: „Aloisi, už jdu za tebou“. Nechali jsme bábu bábou, ať si tam lamentuje, dokud neumře stářím a nonšalantně jsme jí objeli. Pak blondýnka oznámila, že už nikdy nebude řídit a v pláči utekla. To je zase den dneska.

10:20 – Zatímco jsem jel pro dalšího studenta, upadnul mi výfuk. Tohle auto je za trest.

10:30 - Naložil jsem studenta Tomáše, prozradil mu, že dnes si dáme speciální naučnou hodinu, jak řídit auto bez výfuku a vyrazili jsme prověřit jeho dovednosti několika jednosměrkama.

10:40 – Student Tomáš si stěžuje, že se auto chová zvláštně až legračně. Vysvětluju mu, že to je proto, protože ta hromada prorezlýho šrotu nemá výfuk. Student Tomáš zezelenal.

10:50 – Student Tomáš vypadá nadějně. Projel všechny jednosměrky i s upadlým výfukem. Konečně růže mezi trním.

11:00 – Když jsem se byl podívat na urvaný výfuk, student Tomáš za volantem zpanikařil a vjel mi na nohu. Když jsem mu nadával do debilů a ať mi okamžitě sjede autem z nohy, v panice zapnul stěrače a zapnul odstřikování na zadní sklo. Stát s Felicii najeté na chodidle, zatímco vám vychýlený odstřikovač stříká nemrznoucí směs do ksichtu, takhle jsem si vždycky představoval svou budoucnost. Už když jsem byl mladý a nadějný automechanik, vždycky jsem tak nějak toužil po tom, aby můj život byl co nejvíc na hovno. No a teď se mi to splnilo.

11:02 – Student Tomáš po chvilkovém stavu náhlé paniky nakonec s autem popojel a sjel mi z nohy. Jeho nadšení pro věc bylo natolik intenzivní, že sjel příliš rychle a v rychlosti to poslal do nedaleké dopravní značky. Promáčklý plech. Úplně nejvíc nejlepší. Student Tomáš dostal facku, byl jmenován kreténem dne a po zbytek jízdy měl za úkol sedět na zadním sedadle, ani se nehnout a držet hubu.

13:00 – Po vydatném obědě, místo kterého jsem vybouchával prohnutou kapotu u auta, takže jsem si akorát v rychlosti dojedl ten balíček s překvapením, co vozím již pár let v kufru, jsem přijel pro dalšího adepta na přesdržku. Tentokrát holka. Zase holka. Nesnáším holky. Neumí řídit. Nikdy se to nenaučí, pořád brečí, takže na ně nemůžu tolik řvát.

Tahle holka se rozbrečela, už když si zapínala pás, to zase bude jízda.

13:15 – Ale jo, řídí poměrně obstojně. Ani nemusím tolik řvát. Sice jí sem tam okřiknu, ale to jen proto, že já takhle laškuju. Jsem milovník. Myslím si, že jsem poměrně zachovalý. Na to, že mi je padesát, vypadám výborně. Asi to na ní zkusím.

13:20 – Zkusil jsem to. Navázal jsem hovor, a když jsem jí laškovně poradil, ať tipne, kolik mi je let, řekla, že šedesát. Tím u mě skončila.

14:05 – Vysadil jsem tu rajdu a rovnou nabral dalšího floutka. Dneska je to můj poslední. Na víc se necítím.

14:10 – Ten pásek je úplně neschopnej. Rozjíždí se na trojku. Místo brzdy šlape na plyn. Ten jednoho dne zabije spoustu lidí.

14:20 – Už ho začínám mít plný zuby. Dokonce vjel do křižovatky na červenou. To jsem ho seřval, co se do něho vešlo.Ten vůl jel přes křižovatku na červenou

14:30 – Místo blinkrů zapnul stěrače. Už asi po dvacáté. Během jízdy z ničeho nic podřazuje. Proč? Co je tohle za člověka? Už se ani nedívám na cestu. Dívám se upřeně na něho a soustavně na něho řvu, že je k ničemu a ať to zabalí a jezdí jenom na kole.

14:45 – Toho mladýho páska jsem zavezl za město do lesa, kde jsem ho vyložil a rychle odjel. Já mám jenom jedny nervy. V lese nebude nikomu škodit. Možná tam umře. Možná ne. Tohle už není moje věc.

15:00 – Tak dneska padla. Mám mít sice ještě dvě jízdy, ale na to kašlu. Ani jim nebudu volat, že se to ruší. Oni to pochopí, když tam budou hodinu stát a nikdo pro ně nepřijede.

Jak já ty lidi nesnáším. Kdyby bylo po mým, tak bych ty auta zakázal a byl by pokoj. Já bych měl pokoj.

[josefbar]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se,
co to bude stát.
- "Dvanáct stovek, paničko."
Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se:
- "A nějaká sleva by být nemohla?"
- "Kdepak paní, to nejde."
Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje
kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá:
- "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně."
- "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

[Lišák1]

Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím,
určitě skončíme v posteli.
Ručím ti za to, že se zpotíš z toho,
co s tebou budu dělat.

Tvoje chřipka.

[josefbar]

A jeste vtip:
Prijde premier Sobotka do banky a ze chce vybrat 20 tisic.
Tak po nem chteji obcanku a on, ze nema, ze ji zapomnel.
Tak mu rikaji: "No jo, to treba taky nejak pujde. Jednou sem
prisel Karel Gott a taky si zapomnel obcanku, ale zazpival
nam a hned bylo jasne, ze je to Gott, tak jsme mu penize dali.
Nebo jindy prisel Jaromir Jagr a taky nemel obcanku, ale vytahnul
hokejku a puk, ukazal nam par triku a bylo jasne, ze je to Jagr.
A co umite vy?"
A Sobotka rika: "No ja neumim nic..."
"A chcete to ve dvoutisicovkach nebo petitisicovkach?"

Mejte se,

[Leo]

Policajt zastaví podnapilého řidiče:
- Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?
- Jasně, v jakej hospodě?

[Leo]

Karlíček pod stromečkem už vybalil všechny dárky a ptá se rodičů:
"tyhle všechny dárky mi donesl Ježíšek?"
Rodiče radostně přitakají. A Karlíček zklamaně protáhne ksicht:
"takže vy jste se na mě letos zase vysrali"

[Lišák1]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče.....
Schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli té posrané pohádce ani nenažeru."

[Antony30011]

Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí. Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: ""Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?"" Bratr od SS odpoví: ""Víš, celý vtip je v kádrových materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.""

[Antony30011]

Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma.
""Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista...""
""No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?""
""Je v něm kostra."""

[Antony30011]

Kdyby měl Hitler takovou zimu v roce 1942, dojde až do Japonska.

[exot]

Tak ten nema chybu:)

[Deane7]

Prečo spáchal Hitler samovraždu?

[PEPA Z DEPA]

Přišel mu účet za plyn ?

[Deane7]

správne.

[Antony30011]

Zasněženou Sibiří se ženou saně, které pronásleduje smečka vlků. V saních sedí Američan, Němec, Rus a Slovák. Rus najednou chytí Amíka a se slovy: "To máš za Hirošimu" ho vyhodí ze saní. Vlci ho sežerou - to je trochu zdrží - ale za chvíli už jsou zase za saněmi. Rus chytí Němce a říká: "Dobře ti tak, ty fašisto" a také ho vyhodí ze saní.
Když už vlci znovu dobíhají saně, vytáhne Rus kalašnikova a ratatatata... - všechny vlky postřílí.
Slovák sa ho ptá: "Proč jsi to neudělal hned?"
Na to Rus vytáhne flašku vodky, nabídne mu a říká: "Pro čtyři málo a samotnému nechutná!"