Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Viete, kto má najväčšiu úctu k práci?
Rómovia... Ani sa jej nedotknú!
Rómovia... Ani sa jej nedotknú!
Re: Nějakej ten vtip :)
Cigoši jsou poprvé v nákupním centru. Zatímco si stará Eržika prohlíží šaty, stojí ještě starší Dežo se synem poprvé před výtahem, který se jako zázrakem otevře a před nimi se objeví malý prostor.Mladý se ptá:"Tato, co to je?" A fotr odpoví: "Něco takového jsem v životě neviděl!"Vtom se přibelhá malá stará bába s pomačkaným obličejem a hrbem a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a ti dva pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10. a pak zase 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1. dveře se otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýnka.Starý cigoš se otočí na mladého a povídá:"Ej, ty debile, přiveď rychle mamu!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Miláčku ??
Ano zlatíčko.. ?
Uděláme si fajn víkend ??
Ano čumáčku..
Tak ahoj v pondělí.. :-)
Ano zlatíčko.. ?
Uděláme si fajn víkend ??
Ano čumáčku..
Tak ahoj v pondělí.. :-)
Re: Nějakej ten vtip :)
> "Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."
>
> Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
>
> Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
>
> "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti."
>
> Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
>
> Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100 kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.
>
> "Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" - "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju..
>
> Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky. Mám totiž její invalidní vozík.
>
> Nehubnu do plavek....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
>
> V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!
>
> Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
>
> Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
>
> Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta...jen ty lidi jsou čím dál blbější.
>
> Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
>
> Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"
>
> "Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."
>
> Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout..
>
> Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí.
>
> "Tati, potřebuji opravit peněženku." - "A co s ní je?" - "Nejsou v ní peníze."
Subject: tak, tak...takí sme...
..jedno lepšie ako druhé....
V moři není voda, sex nás rušil….. Perly z reklamací zájezdů
Praha – Cestovní kanceláře evidují vedle vážných reklamací i některé kuriózní stížnosti nebo požadavky.
Vybrali jsme několik "perliček" z těch, které letos nebo v předchozích letech poslali klienti cestovních kanceláří či agentur Alexandria, Dovolená.cz, Exim Tours, Invia, LevnéZájezdy.cz a Nev-Dama.
Čeští klienti reklamovali dovolenou v Bulharsku: "Byli jsme naprosto šokováni, kolik je v hotelu kromě Čechů i dalších cizinců, a na pláži bylo dokonce i mnoho Bulharů."
"Dovolená byla moc pěkná, ale do hotelu, kde jsou Češi takto diskriminováni, už víckrát nepojedu. Při odjezdu totiž museli všichni Češi vyklidit pokoj již ve 12 hodin a ještě na to byli upozorněni velkou cedulí na recepci CHECK OUT 12:00.“
"Dovolenou nám kazili naši sousedi. Ač oba věkem přes padesát, oddávali se každou noc pravidelně hlasitému sexu při otevřeném okně. S takovými sousedy třicetiletý člověk na vlastní sex ani nemá chuť, a ztrácí tak radost z dovolené."
"Měli jsme zaplaceny letištní taxy, ale z letiště na hotel jsme jeli autobusem stejně jako ostatní klienti."
"Cestovní kancelář by měla upozornit, že v době odlivu není voda v moři."
Stížnost na dovolenou v Řecku: "Jídlo v hotelu bylo moc řecké, což nám nechutnalo. Od poloviny zájezdu jsme tedy přestali využívat polopenzi a chodili do místního fast foodu. V příloze posíláme účtenky a žádáme jejich proplacení."
Klient: "Dobrý den, prosím, můžete mi e-mailem zaslat nabídku pobytů u moře? Podmínkou je ubytování přímo na pláži s all inclusive a v pokoji s výhledem na Eiffelovu věž."
Operátor: "Velice rádi vám zašleme nabídku all inclusive zájezdů v hotelech přímo na pláži. Bohužel vyhlídku na Eiffelovu věž není možné zajistit, protože se nachází dvě stovky kilometrů od nejbližšího pobřeží."
Klient: "V tom případě se obrátím na konkurenční cestovní kancelář. Věřím, že mému požadavku vyhoví. Známá byla takto ubytovaná v minulém roce a byla velice spokojená."
"Dobrý den, prosím, můžete nám zajistit odlet i z kteréhokoliv jiného města v Moravskoslezském kraji?"
Klient: "Dobrý den, rádi bychom využili slevu na dítě. Složení osob bude dva dospělí a jedno dítě."
Operátor: "Samozřejmě, a jak staré je vaše dítě?"
Klient: "Je mu 24 let."
"Můžete mi prosím pomoci najít spoj do Osla? Volám, protože nemám e-mail a ani ho neumím používat. Zároveň si nemůžu letenku rezervovat on-line, protože se bojím, abych něco nepopletla. Ještě sice neznám termín, ale potřebuju letět přímo. Bojím se totiž letět s přestupem, protože se nedomluvím. Samozřejmě nechci letět z Vídně, protože nevím, jak bych se tam dostala. Chci tedy lety pouze z Prahy, protože tam snad trefím." (Telefonický dotaz, tazatelka je ročník 1984.)
"Prosím, můžete nám poslat e-mail s pokyny k odletu znovu? Manželka totiž byla minulý týden v zahraničí, proto jí e-mail nemohl přijít."
"Požaduji náhradu za ukradené brýle. Jako důkaz krádeže vám zasílám své fotografie z pobytu. Na první fotografii jsem ještě s brýlemi, na druhé fotce mi již chybí!"
"Dobrý den, rád bych objednal pobyt v Thajsku pro dvě osoby, pro manželku rezervujte prosím jen jednosměrnou letenku. Děkuji!"
"Můžete mi prosím sdělit, kolik plechovek piva si můžu vzít s sebou do příručního zavazadla na palubu?"
"Byli jsme na dovolené na začátku sezony. V letovisku byl prazvláštní klid, restaurace, bary i atrakce sice otevřené, ale v nich málo lidí. Stejně tak na pláži. Prostě to nemělo tu správnou atmosféru rušné dovolené."
"V katalogu neuvádíte, na které světové straně bude v Řecku východ slunce.“
Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách, personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal.
"V den odletu jsme odjížděli z hotelu již v sedm hodin ráno, a nemohli jsme si tak vychutnat palačinky, neboť se připravovaly až v 7:30."
"Led ve sklenici vydržel pouze krátkou chvíli, poté bylo nutné jít zpět na bar a doplnit."
"U pyramid mě obtěžovali místní obyvatelé s prodejem různých věcí a zkazili nám celý výlet. Žádám o vrácení ceny."
"Cesta k pláži sestávala z 20 metrů dlouhého chodníku a pak už jsme se museli brodit pískem až k pláži... žádáme kompenzaci, že chodník nebyl až k moři. Písek byl natolik rozpálený, že se nedalo bosou nohou přejít k moři. Nikdo nás na tuto závažnost neupozornil."
Dalšímu českému turistovi se nelíbilo, že má k dispozici jen dvě ruličky toaletního papíru denně.
"Jídlo nic moc - večeře jsme sice všechny snědli, přesto žádáme, aby nám byly peníze za večeře vráceny v plné výši," požadoval další český turista.
>
> Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
>
> Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
>
> "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti."
>
> Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
>
> Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 kč a v druhé kapse 100 kč, co máš?" "Cizí kalhoty," odpoví žák.
>
> "Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" - "Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju..
>
> Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky. Mám totiž její invalidní vozík.
>
> Nehubnu do plavek....tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
>
> V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?!
>
> Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
>
> Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
>
> Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta...jen ty lidi jsou čím dál blbější.
>
> Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
>
> Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?"
>
> "Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."
>
> Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout..
>
> Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí.
>
> "Tati, potřebuji opravit peněženku." - "A co s ní je?" - "Nejsou v ní peníze."
Subject: tak, tak...takí sme...
..jedno lepšie ako druhé....
V moři není voda, sex nás rušil….. Perly z reklamací zájezdů
Praha – Cestovní kanceláře evidují vedle vážných reklamací i některé kuriózní stížnosti nebo požadavky.
Vybrali jsme několik "perliček" z těch, které letos nebo v předchozích letech poslali klienti cestovních kanceláří či agentur Alexandria, Dovolená.cz, Exim Tours, Invia, LevnéZájezdy.cz a Nev-Dama.
Čeští klienti reklamovali dovolenou v Bulharsku: "Byli jsme naprosto šokováni, kolik je v hotelu kromě Čechů i dalších cizinců, a na pláži bylo dokonce i mnoho Bulharů."
"Dovolená byla moc pěkná, ale do hotelu, kde jsou Češi takto diskriminováni, už víckrát nepojedu. Při odjezdu totiž museli všichni Češi vyklidit pokoj již ve 12 hodin a ještě na to byli upozorněni velkou cedulí na recepci CHECK OUT 12:00.“
"Dovolenou nám kazili naši sousedi. Ač oba věkem přes padesát, oddávali se každou noc pravidelně hlasitému sexu při otevřeném okně. S takovými sousedy třicetiletý člověk na vlastní sex ani nemá chuť, a ztrácí tak radost z dovolené."
"Měli jsme zaplaceny letištní taxy, ale z letiště na hotel jsme jeli autobusem stejně jako ostatní klienti."
"Cestovní kancelář by měla upozornit, že v době odlivu není voda v moři."
Stížnost na dovolenou v Řecku: "Jídlo v hotelu bylo moc řecké, což nám nechutnalo. Od poloviny zájezdu jsme tedy přestali využívat polopenzi a chodili do místního fast foodu. V příloze posíláme účtenky a žádáme jejich proplacení."
Klient: "Dobrý den, prosím, můžete mi e-mailem zaslat nabídku pobytů u moře? Podmínkou je ubytování přímo na pláži s all inclusive a v pokoji s výhledem na Eiffelovu věž."
Operátor: "Velice rádi vám zašleme nabídku all inclusive zájezdů v hotelech přímo na pláži. Bohužel vyhlídku na Eiffelovu věž není možné zajistit, protože se nachází dvě stovky kilometrů od nejbližšího pobřeží."
Klient: "V tom případě se obrátím na konkurenční cestovní kancelář. Věřím, že mému požadavku vyhoví. Známá byla takto ubytovaná v minulém roce a byla velice spokojená."
"Dobrý den, prosím, můžete nám zajistit odlet i z kteréhokoliv jiného města v Moravskoslezském kraji?"
Klient: "Dobrý den, rádi bychom využili slevu na dítě. Složení osob bude dva dospělí a jedno dítě."
Operátor: "Samozřejmě, a jak staré je vaše dítě?"
Klient: "Je mu 24 let."
"Můžete mi prosím pomoci najít spoj do Osla? Volám, protože nemám e-mail a ani ho neumím používat. Zároveň si nemůžu letenku rezervovat on-line, protože se bojím, abych něco nepopletla. Ještě sice neznám termín, ale potřebuju letět přímo. Bojím se totiž letět s přestupem, protože se nedomluvím. Samozřejmě nechci letět z Vídně, protože nevím, jak bych se tam dostala. Chci tedy lety pouze z Prahy, protože tam snad trefím." (Telefonický dotaz, tazatelka je ročník 1984.)
"Prosím, můžete nám poslat e-mail s pokyny k odletu znovu? Manželka totiž byla minulý týden v zahraničí, proto jí e-mail nemohl přijít."
"Požaduji náhradu za ukradené brýle. Jako důkaz krádeže vám zasílám své fotografie z pobytu. Na první fotografii jsem ještě s brýlemi, na druhé fotce mi již chybí!"
"Dobrý den, rád bych objednal pobyt v Thajsku pro dvě osoby, pro manželku rezervujte prosím jen jednosměrnou letenku. Děkuji!"
"Můžete mi prosím sdělit, kolik plechovek piva si můžu vzít s sebou do příručního zavazadla na palubu?"
"Byli jsme na dovolené na začátku sezony. V letovisku byl prazvláštní klid, restaurace, bary i atrakce sice otevřené, ale v nich málo lidí. Stejně tak na pláži. Prostě to nemělo tu správnou atmosféru rušné dovolené."
"V katalogu neuvádíte, na které světové straně bude v Řecku východ slunce.“
Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách, personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal.
"V den odletu jsme odjížděli z hotelu již v sedm hodin ráno, a nemohli jsme si tak vychutnat palačinky, neboť se připravovaly až v 7:30."
"Led ve sklenici vydržel pouze krátkou chvíli, poté bylo nutné jít zpět na bar a doplnit."
"U pyramid mě obtěžovali místní obyvatelé s prodejem různých věcí a zkazili nám celý výlet. Žádám o vrácení ceny."
"Cesta k pláži sestávala z 20 metrů dlouhého chodníku a pak už jsme se museli brodit pískem až k pláži... žádáme kompenzaci, že chodník nebyl až k moři. Písek byl natolik rozpálený, že se nedalo bosou nohou přejít k moři. Nikdo nás na tuto závažnost neupozornil."
Dalšímu českému turistovi se nelíbilo, že má k dispozici jen dvě ruličky toaletního papíru denně.
"Jídlo nic moc - večeře jsme sice všechny snědli, přesto žádáme, aby nám byly peníze za večeře vráceny v plné výši," požadoval další český turista.
-
- Příspěvky: 423
- Registrován: čtv kvě 14, 2009 10:08 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Potkají se projektanti Rus , Němec a Čech .. Hovoří a stavbách tunelů a Rus říká: to u ná razíme z obou stran proti sobě a s přesností na půl metru to máme za 6 měsíců hotové.. Němec na to: U nás taky tak razíme a s přesností na centimetr to máme hotové za 3 měsíce.. Čech na to: i u nás to tak děláme a když dá Bůh tak s přesností na centimetr to máme za 3 roky.. Ostatní: no počkej a když Bůh nedá?? No tak po 5 letech rekonstruujem tunely dva
Spíš smutný než vtipný..
Spíš smutný než vtipný..
Nikdy neříkej že to nejde, nebo přijde blbec, kterej neví že to nejde a udělá to!
Re: Nějakej ten vtip :)
Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 - ročné dievča chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka nedokázala postarať.
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy,
musíme čakať.
Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja
neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak!
Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu
odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."
Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Čo sa vám stalo, že ste taký veselí?" "
Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy,
musíme čakať.
Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddelení decko, matka ušla a ja
neviem, čo mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu: " Pán farár! Stal sa zázrak!
Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali dieťa! Ste otcom!
Prijmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôľa božia. Nechám si ho!"
A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu
odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj synku, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom,
ja som tvoja matka. Tvojím otcom je zvonár..."
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Chuck Norris dokáže spraviť z orechov makovník.
Re: Nějakej ten vtip :)
170kilová dáma u gynekologa si horko-těžko vyleze na vyšetřovací stůl,
rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku,
přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a pak promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat,
abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
rozkročí nohy tak jak se má….
Gynekolog sedí na svém místě, dívá se do rozkroku,
přemýšlí, mne si bradu, kroutí hlavou… a pak promluví:
“Milá paní, prosím vás, mohla by jste si usrat,
abych měl aspoň nějaký orientační bod?”
- exot
- Příspěvky: 3811
- Registrován: pon čer 15, 2009 10:44 am
- Bydliště: Český ráj 294 11
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Chuck Norris chytil ebolu ale pak mu ji začlo být líto tak ji pustil.
Vše co potřebujeme k běžnému životu nás učili v základní škole!
Nejvetší problém je mezi sedačkou pedálama a volantem!
Svareni to je moje:)
Nejvetší problém je mezi sedačkou pedálama a volantem!
Svareni to je moje:)
Re: Nějakej ten vtip :)
Merkelová: Volala jsem japonskému premiérovi a chtěla mu poblahoprát ke zvoleni, ale v Tokiu byly 3 hodiny rano, no desnej trapas....
Obama povídá: "To nic není, to já volal Putinovi, at' da vyšetřit tu vraždu Němcova a tam byly 3 hodiny pred vrazdou"
Obama povídá: "To nic není, to já volal Putinovi, at' da vyšetřit tu vraždu Němcova a tam byly 3 hodiny pred vrazdou"
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Somálsky emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká
a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího
kolemjdoucího:"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:"Nejsem
Čech, jsem Arab!" Somálecnakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví:"Ne, jsem z Ukrajiny." Somálec je zmatený a ptá
se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom." Somálec jde dál a potká dalšího
kolemjdoucího:"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne:"Nejsem
Čech, jsem Arab!" Somálecnakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá:
"Jste Češka?" Žena odpoví:"Ne, jsem z Ukrajiny." Somálec je zmatený a ptá
se: "A kde jsou proboha všichni Češi?" Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"
Re: Nějakej ten vtip :)
Problém tunelu Blanka odhalen.....
"Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženské jméno. To se pak nemůžou divit, že je odspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová."
"Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženské jméno. To se pak nemůžou divit, že je odspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová."
Bydlím v Dětmarovicích udal bych i ulici, ale bohužel je tady nemáme
- pani-kenybzova
- Příspěvky: 4680
- Registrován: pon srp 24, 2009 2:09 pm
- Bydliště: u kenybzů
- pani-kenybzova
- Příspěvky: 4680
- Registrován: pon srp 24, 2009 2:09 pm
- Bydliště: u kenybzů
Re: Nějakej ten vtip :)
Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?"
"Oj, za komoušů bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"
V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?"
"Oj, za komoušů bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"
V tunelu Blanka byli objeveni blaničtí rytíři. Podle jejich vyjádření bude tunel otevřen "Až bude českému národu nejhůře".
Re: Nějakej ten vtip :)
V rámci pomoci nabízí jihomoravský kraj postiženému Uherskému Brodu, namísto restaurace Družba, svůj motorest U devíti křížů
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.